Sensação de pertença...

...são já várias as vezes que isto me acontece...parar e pensar: "Será que pertenço aqui?"

...olho em redor e vejo pessoas com as quais não me identifico minimamente...camisas abertas até ao umbigo...a falar aos berros...formas de estar labregas...mulheres brutas/rudes...homens com a cultura do copo de vinho...e isto tudo num espaço tão reduzido quanto um balcão...

...também há pessoas ditas "normais"...mas mal se vêm...e há claramente mais personagens "típicas"...

..tudo isto me salta à vista e me confunde os sentidos...não sei que postura corporal adoptar...se sou eu por inteiro...há alguém que, bêbado, pára ao pé de mim e me "bate a pala"...(isto aconteceu)...se sou um eu mais relaxado...as pessoas abusam...e eu não sou o miudo dos recados que serve para abraçar quando se quer...mesmo quando não se conhece...

...páro e penso que não pertenço ali...que devia estar noutros sitios, com os meus amigos...alguns dos quais não vejo há meses...e que tanta falta me têm feito...e estar com eles num ambiente que me agrade mais...ambientes com uma certa pinta...não pinta de "cócó"...mas sim de "ambiente relaxado e descontraido" com uma postura minima...não formal....mas mínima...FODASSE...eu tenho mínimos...sempre tive...e já culpei os meus pais por isso...porque de certa forma eles educaram-me mal...não me devia ter ensinado a ter vergonha de algumas acções..não me deviam ter ensinado a me sentir mal em situações que me pudessem causar vergonha...isso certamemnte ia fazer com que eu ligasse menos à minha forma de estar e aos meus comportamentos...mas fui educado assim e, já tentei, mas não consigo mudar isso...

...contudo...quando parei e pensei (novamente) no assunto...percebi que, o que quer que eu faça...acabo sempre por ir dar novamente a estes ambientes...não sei porquê...mas já foi assim na minha adolescência...na minha juventude...e agora está a acontecer novamente, na minha pseudo-adultice...e eu não quero...e é isso que me revolta...

...será que também eu estou destinado a ser um homem de polo aberto até metade do peito...cuja bainha não toca nos calções porque o tamanho da barriga obriga a que esta fique pendurada no ar? além de o polo ter três "medalhas" de vinho tinto mas eu não me chatear porque estou a pedir um prato de caracoletas e duas sandes de porco no espeto?

...fodasse...eu não quero isso pra mim...

...mas paro e penso...não é por estar no mesmo sitio que estas pessoas que vou ficar assim...

...mas, lá vem a voz da razão pela voz do meu irmão...aqui há uns anos atrás ele disse-me que as mulheres eram as culpadas por existirem homens labregos e trolhas...porque se esses homens labregos e trolhas se safam, os que não se safam "nivelam por baixo"...e o mesmo acontece com as pessoas que estão em ambientes destes...se sem fazer nada eu já "sou melhor" (de notar que está entre aspas...ninguém é mais que ninguém..mas isso não impede que nos sintamos uma versão mais evoluída, segundo os nossos valores e o que desejamos para nós...) que aquelas pessoas...sinto que não preciso de fazer nada para melhorar...o que está errado..precisamos sempre de melhorar...

...hoje tive de passar por isto...porque querer ajudar miúdos a crescer enquanto escuteiros e pessoas tem preços a pagar...e, não me identificando minimamente com isto...tive de gramar a pastilha...quem me dera não ter de o fazer...não me identifico com isto...contudo, quando era miúdo, ver estas pessoas ajudou-me a perceber o que eu queria (ou não) ser na vida e como me desejava construir enquanto pessoa...pelo que é meu dever abrir-lhes os olhos a todas a possibilidades existentes...deixando-os escolher depois...

...mas faço-o a custo...e hoje custou...

...mandei mensagem ao meu anjo da guarda...que zela pela minha integridade quando ela está à beira do abismo...quem sabe hoje visite a civilização...e cuide das várias mazelas internas que me assolaram esta semana e esta tarde...

...mas eu sei...se me quero construir como eu quero ser...preciso das pessoas que me são importantes...e dos sítios em que me sinto bem...

...e cedo...têm razão..preciso de conseguir falar de mim...contar o que não se conta...mesmo que isso tenha um preço a pagar...porque quando não pago caro, aproximo-me do que me é importante...

...vou parar de fugir com o cu à seringa...e se tiver que me espetar...olha....que se foda a seringa...

(Atenção: isto não foi um comentário gay...foi uma metáfora)